在那個平行時空 也許我們相愛着

最近 很火紅的‘那些年我們一起追過的女孩'
喚起了很多人過去的回憶 和曾經沒有達成的愛情
我也被淹沒在自己的 '錯過'裡

那一年 我認識了他...在friendster盛行的時候
忘了是我加了他 或他加了我
就這樣 我們開始從msn裡慢慢認識了彼此

我還記得我們在summit無意間見了彼此第一面
你害羞的在舞台旁 和我打了打招呼
當時 我沒有反應過來 因為我有點近視
但我還清楚的記得 你穿了黑色的t-shirt 和 藍色牛仔褲
舞台旁擠滿了人群 造成我沒辦法靠近的看清楚你的臉
只和我朋友說了一句 ‘那個男生 是在和我打招呼嗎？挺可愛的<3 '
然後 漸漸在腦海裡 淡忘了那個男孩的臉

直到 再一次在魔力點子遇見你
這次很靠近的看到你臉 還有你害羞的樣子
我才記起來 當時的男孩--是你
那天 我也清楚的記得 你身邊坐著一個女孩
我知道那是你的女朋友 所以我也沒和你打招呼
只是瞄了一眼 微笑的走過
我們背對背的坐著 中間隔了一片木製的短椅背
直到我電話嗶嗶的響起 是你
你很無聊的寫了一句 '我在你後面'
當時我啼笑皆非卻也覺得你真的很可愛

之後 不知道為什麼 我們漸漸的沒有太多的聯絡
也許你忙著你的愛情和工作 而當時的我只是個學生
最後幾年的中學時期 我猛烈的把生活灌輸在 學生生涯裡
不想讓自己的中學生涯空白 瘋狂的製造了許多精彩的回憶
一直到畢業

畢業後 我開始成為社會的新血
期間 我開始了我的新戀情 和 新學習 新工作
新的朋友來的來 走的走
反反复复的 讓時間滴滴答答的走
流了很多的眼淚 放了許多的感情
揮灑了許許多多的青春

直到那年 我忘了為什麼
我和男孩 又聯絡了起來
他帶我去了我人生中第一次的   夜店
也好像是我們的第一次見面
吵雜的音樂 對環境陌生的我
一直坐在椅子上 沒有離開
而你 也一直站在我身邊沒有離開
也是那一次 讓我深深的記得了你的臉 還有 你的名字

當時 我們就像好朋友一樣 你帶我認識了你的朋友
你是個可以1分鐘掉淚的男孩子 那時真的讓我大開眼見
我不知道 男孩子可以輕易掉淚
也許愛情深深的刻在男孩的心裡
當時我想著 他為愛過或失去的愛情掉了眼淚
心裡又為他加了 '好男孩'的符號' 印象又加深了一回
那時 我們很喜歡4個人聚在 被我們叫做'小山坡'的檔口吃馬來餐


那時真的很開心 很開心 那一年 你帶我到海口 慶祝了我的生日
我們玩著剪刀石頭布 輸的就可以用手指彈對方的耳朵
玩得不亦樂乎 那一年 依舊刻在我的心裡
那時候 我一直一直覺得 我們是很要好的朋友
殊不知 其實在自己的心裡 早就幫你留了一個重要的位子

但慢慢的 我開始瘋狂於流連夜店
開始帶上面具 成為另一個我
墮落 和 瘋狂 的魔鬼 成為了我的附生
讓你失去了 在你心中原本 單純 快樂 溫柔的 天使
但是你還是依然 站在我身邊
每次
當我在半夜肚子餓的時候 只說了一句 想吃什麼
你就會毫不猶豫的 來載我
當我生病的時候 就像天使一樣來到我的身邊
當我家人 需要你的幫忙的時候 你一樣也在

一起去 馬六甲吃吃喝喝 一起在情人橋上聊天
一起打打鬧鬧

你一直一直都在

我們曾 誤會過彼此 然後釋懷 然後聆聽彼此
一切的一切
其實早就深深的烙在 我的心裡了

謝謝你在我生命中 寫下美好的過程


其實柯景騰是錯過了 和沈佳宜告白的時段了吧
是錯過吧？ 而不是不喜歡彼此....
如果時間可以倒流 他說了他喜歡他 我想 沈佳宜也會說
'我也喜歡你'....

家人...情人或 親人

你所謂的 家人是你不可棄的人

我曾說過 你不是我的家人 我也不是你的家人

現在不是 將來也不會是...

因為你隨時可以說一句 受不了 要走就走

而我才是那個把你當家人的人...

因為不管發生了什麼事 我都還在...

一直都在....

有時 我不得不承認我的自虐傾向 越來越嚴重

有時我想 讓自己死掉 也許會沒有煩惱

但是在我腦海裡 浮現的是我爸爸媽媽傷心的樣子 而不是你

你有你的煩惱 而我的煩惱是你

你總是希望我體諒你多一點

你總是有你的理由 來解釋你對我的不體諒

我承認 現在的我刁蠻又任性

可是 我不曾溫柔體貼你過嗎？

有時 我會問自己 這樣的行為 是我不願意 還是做不到

我心裡其實很明白 其實是我不願意那麼做

我不曾兇過任何一任的男朋友

你是唯一的一個  

因為你是我唯一 放得最大的籌碼

撇下一堆愛我的家人 疼我的親人 和比你愛我的人

我堅持愛你的理由 跟隨你 改變自己的理想

只為了 在你身邊

得罪多少人 被多少人在背後嘲笑

我都 笑笑的看開了

但是當你說 出你     想要自由的 

你覺得我太過粘你 

我後知後覺發現 心痛  

以前付出的一切像是 夢一樣 

我卻還在想辦法 粘合這一顆破碎的心

昨天以後我宣布失敗 

最熟悉的陌生人

愛 讓我們變成陌生人

不是你的家人 不是你的情人 也不是親人

而是身邊最熟悉的陌生人...

少了 關心問候 沒有牽手擁抱

也沒有笑容 卻熟悉你

管不了你的一切 煙抽多了 又如何

酒喝多了 也和我沒關係...

時間小姐 請帶我走... 再5年後的自己

我想心更寬廣 

我依舊相信 愛情很美麗

只是 我還沒遇到...但我願意等待...

因為 時間既可以帶走一切

也可以帶來一切...

2年多前的故事 延續 今天

我曾經愛過這樣一個男人 在我冷的時候 他卻告訴我他也很冷...
其實 應該 很早就該懂 他根本不愛我...
2年後他告訴我 所有的原因是因為他不愛我...
我笑着接受...

今天 我愛著一個男人 在我餓的時候  他卻也告訴我他也很餓...
其實 同樣的事 我怎麼會不懂...
所有的解釋 都敵不過一個真正的原因...
一切 只是自己沒辦法接受...
不被在乎的事實...
是的 我有胃痛...

也許這個故事很可笑 但是被愛的女人們 應該不知道 同樣的事 感受有多痛..

也許我真的不體諒你...但是我更無法接受 所有的藉口...
停下車子 等待 不用2分鐘...給我一個擁抱 只不過一個1秒的動作...

2年多前 我為誰哭著去 學院上課 只因為 抱著我的他 口裡說着分手 卻也要我別哭...
多麼殘忍...

我以為 我不會再愛誰...或者更懂得愛自己...

2年多後的我 還是在為這種事哭泣 只因為 那是同樣的感覺...

我覺得我對自己很殘忍 明明一開始就知道  多情的男人不值得愛
卻還是忍著痛 想熬過來
雖然痛 卻還要假裝不痛
多可悲...

我曾經覺得 介入別人的感情 並沒有什麼不可以
站在女朋友的立場後 我卻徹底的恨自己...

我不隨便和別的男人接觸 只因為我不想讓愛我的你也感受那種 不舒服的感覺
直到 你告訴我   你無所謂  
我才真的懂 你愛自由 多情  不在乎我 不愛我
但還是忍着走過來...


好痛 好痛...
我真的很想念 那一個 在我生病時 陪我一起挨熱的人
我真的好想念 那一個 在我吵著說餓的時候 陪我去樓下吃東西的人
我真的好想念 那一個 在大雨的早晨不睡覺陪我 走路到稍遠的地方等車 為我撐傘的人...

然而 那個人已經不在了 我也想為自己好一點...
愛自己多一點...

生病時 自己蓋著厚厚的被 沒有握着什麼也可以安心的睡
餓的時候 自己走到樓下飽餐一頓
傾盆大雨時 自己撐著傘 走到稍遠的地方等車...

不會 因為受傷而墮落
我想將出現 然後愛上我的騎士 不會愛我那個樣子=)
溫柔的愛著我  我把我的世界都給你...

初戀 就是可以無止境的給予'相信'的愛情故事

<初戀    就是可以無止境的給予'相信'的愛情故事>

A給我的記憶 就像一條長城一樣 會讓我反复的想起
因為 每一次 別人肯給我的感動 永遠都不及你的用心
也許 是因為你戀愛經驗豐富 所以懂得女人
但是我知道的卻是 謝謝你懂我 每一根頭髮裡包含的 每一個想法
我對你的生活作息 從不干涉 卻也享受在你給我的一切裡
你高傲又自大 佔有欲強 就像是獅子一樣 不容許別人 踏入你獨占的範圍裡
是你的 別人都不能擁有
每一次吵架 你也會和我大發脾氣
可是到最後 即使不是你的錯 你也會和我道歉
因為 你真的懂我...
因為 你知道 在面對愛情  我有著很驕傲的靈魂 也有著誠實的深層...

你表面的道歉 我表面的原諒...
其實是我內心的道歉 你內心給予的原諒...

....閣下面子的獅子  卻可以比任何一隻兔子還要溫柔,細心

年輕時的想法總是很淺薄
要的總是很少 得到的其實很多

幾年後 細細想起 才發現


一直到記憶裡的那一天 當我要求你離開我  你真正願意對我說出 再見的 那一刻
是我最傷心的那一刻 也是你最傷心的那一刻

因為 經過了那麼多

現在 我比誰都相信

當時 獅子是真心愛我...




謝謝 你
在我回憶裡挖了一片 美麗的湖
偶爾掀起漣漪...

1年 裡痛恨

時間真的是一種讓人鎮定的 鎮定劑
轉眼一年
我從沒想過 我還依然挽著你的手
我以為 我會中途忍不住痛 放開你的手
可是我依然緊握

沒有特別慶祝 沒有收到禮物 沒有送出禮物
沒有期待 也沒有興奮 像老人 我平淡看待
因為這一年裡 熬過來的時間比 我和你快樂相處的時間還要漫長

想起開始 我的執著讓我自己傷痕累累
我大方承認你出軌 我聆聽大家對這戀情的答案
沒有人看好 也有人安慰
因為 你對很多女孩 都沒有認真過
我告訴自己 沒關係 你只是我歷史的一瞥 黑色記憶

我學習釋懷 冷漠 憤怒 關懷
我瘋過 我哭過 我幾度想要離開這個不懂得愛別人的人
可是我還是沒有走
一直一直到現在

但是我真的覺得  值得
至少 你努力傾聽我 你學著真心對我
我很感動  
偶爾被記小過 頂多一天聽我念上3回

你說過太多的謊 我一個個記起來
以後惹我不高興 我10倍還給你！！！

你生日也要騙我 很肖
跟以前女朋友去看戲 還跟我騙講 跟同學去看戲 我X你！王八蛋
本來想去陪你的 上了巴士 我阿公死掉 下巴士  喪事 你還打來說節哀順便
結果還去鬼混～其實說真的 我可以亂刀剁碎你小鳥的...可是我沒有...你要謝謝你的家人有幫你保佑....

跟別的女生去夜店 左擁右抱 還一起躺著拍照
你和我說 沒什麼 我X你
我脫光了和男人拍照 我說沒什麼 你信嗎？
還'我的XX'來 '我的XX'去
帶她去看戲 說跟姐姐在家看戲！你超級好男人=)

鼓鼓掌 我自虐很深

我幾度以為自己是 神仙轉世 不然怎麼有那麼大的能耐 知道後 還對你笑
還說我愛你...沒有告訴你 這些謊話 我都知道

雖然 你不喜歡我提
可是我還是蠻愛說==因為我覺得自己 還蠻蠢的...
笑一笑
再發生 我會怎麼樣呢 ？

给挚爱的 一封半情书

日子像被弄坏的水龙头  想停也停不下来…

在毕业后 21岁的进程里 我全速为寻找爱情而奔跑

从跌跌撞撞再爬起来 没有一刻我觉得不精彩

我曾经胡乱相信爱情  付出一切自己所有的

换来 希望池里的一池的眼泪

单纯已经逝去 我堕落过 所以我懂 心灵的受伤有多痛

我常接触失恋的人 试着用最理智的角度给他们建议

我总说   只要相信 就会拥有真心

过去的每一段感情 虽然有美好的时候

却让伤痛盖过了美好 

我常告诉自己 当憎恨盖过了爱         这样的你不是真的爱他

我很会学习释怀 虽然事情的当下我很难冷静

但是我觉得 释怀和原谅 可以让事情跟圆满  这场交易为什么要拒绝？

放过别人也放过自己 不会太难=)

随着成人礼的接近  想要的东西会越来越明确

我要  林志峰 任何一刻都不准离开我的生命

我 很任性的 不给予任何自由 

我常说”想要自由就单身”  我要参与你生活的每一刻

任何一刻都不缺席…

我们曾经不断的伤害彼此 你的不安定  我的不安全感

在现在看来都让我们更坚定 

我喜欢惹你生气 因为在你生气的回应里

我很肯定 你是爱我的

你不断变成我心中的骄傲 一天比一天深…

我愿意   努力拔除心理 对过去的恐惧

让自己完全相信你

因为 我真的懂   你值得….

我的名牌～我炫耀？

現在的人一站出來 一身的行頭

chanel？prada？gucci？LV？

即使 不富有 卻名牌於一身 為了什麼？

不想讓別人看不起 拼命三郎？拼命工作為了什麼？



沒錯 錢很重要 可是真的是為了名牌

為了不讓別人看不起自己 而拼命賺錢

那生活的意義是什麼？

我不懂...也許我沒長大 也許我吃過的苦不算苦

因為我沒有餓過3天的肚子...

因為我流落街頭沒超過3天...

前幾個禮拜 和小鬼 去新山

他說答應一個小女孩 要買carlo rino的皮夾給她

我傻眼==連我都不太喜歡的老人設計牌子(純屬個人意見)

小女孩會喜歡...?><

 答案很簡單 因為carlo在我家鄉小區是名牌...

這件事讓我感觸很深...很深...

是我跟不上了嗎？還是社會變得太快了？


最近我再轉過身 我的他 每一天 說的話裡

沒有一句不關於錢...

'我什麼時候才可以賺20k啊....?'
'沒有錢 就什麼事都不能做...'

這些話 我真的不懂的回答....

原來愛情參雜了很多 淡化因素...

以前 是因為不夠愛 所以感情不深厚...

現在 因為錢 眼裡就再也容不下什麼了...

男人 喜歡用一句話來解釋他不關心自己 只關心錢

那就是 "我努力做工賺錢是為了我們的未來...."

你相信嗎？如果真的是為了未來 怎麼會忽略了在身邊默默愛他的人？

走出 金錢的炫耀

我反而更想炫耀 我的人生經歷

我不想呆著 努力做工炫耀 自己擁有多少的名牌...

我要擁有和別人不一樣的 炫耀

也許我可以炫耀 我用我的真心 帶給多少人快樂

也許我可以炫耀 我用我的笑 把多少人從悲傷中走出來



我也要炫耀 炫耀 我的豁達生活

我用最名牌的口紅 牌子:最自然的笑容 笑聲

我用最名牌的包包 牌子:陪我過了很多日子 走過許多地方的破洞背包

我穿最名牌的衣服 牌子：不漂亮卻保護著我的T-shirt

這樣的 我   會用力炫耀 =)

潛意識 雙重性格

在陌生人面前 我喜歡看起來堅強 又很愛玩弄生活

我自大狂妄 我瘋狂愛玩 我固執又任性

有時我喜歡笑 有時我喜歡看別人笑

有時我想默默受罪不解釋 有時我不禮貌的大聲反駁

有時我會好心的幫別人走出困難 有時我會壞心的看別人淪陷 並且在心中冷笑

我不相信星座 但是我是超級雙子座

我時而溫柔 時而暴力

我會突然的難過 然後突然又走出難過

我會突然有好心情 又會因為一場大雨 心情憂鬱

原來潛意識裡 我真的認不清哪一個才是真的自己

所以也沒有多少人能懂

面對別人的責罵 有時我會在心裡嘲笑他的醜臉 100回

沒辦法和生氣中的人生氣 因為我不在乎在那些人的心裡我是什麼樣...

但是在愛情裡 我已經沒辦法這樣了 因為真的我在乎

我不在乎別人眼裡 我怎麼樣

只在乎你眼裡的我變得怎麼樣

所以總是會吵起來 有時我又會發現我潛意識裡那個 冷眼旁觀的性格會出現

然後會忍不住嘲笑這個愛得很傻的性格

有時候真的會把自己逼瘋 所以有時我很鎮定 卻會突然發瘋

有時很喜歡自己一個人坐在餐廳 不要人陪伴 獨自看著路上來來回回的人群

有時 卻是最害怕自己一個人用餐的可憐女人

有時假裝妥協 假裝不想念 想念亦不強烈

卻潛意識 反應在夢裡

那些不堪回首的悲傷....

以為轉眼就能忘記的痛 以為轉身就能好的傷.......

HOW DEEP YOUR LOVE

HOW DEEP IS YOUR LOVE

我爱这个翻唱的版本～=)

羽翼

我以为我是洒脱 和 勇敢的人

但是在你的羽翼下 我发现 然而不然

在你几番问我 为什么看不到以前勇敢的我时

我的脑袋很混乱

我不知道自己为什么变得如此的懦弱 如此胆小

是的 从前的我 大剌剌

伸展台是我的最爱

夜店狂舞是我的最爱

人缘交际是我的最爱

现在

卸下了我的舞台妆颜 卸下了性感低胸短裙 卸下了对别人的热情

任何事 除了你 我都提不起劲

我自顾自的 把你的羽翼轻放在我的头上

好温暖

偶尔你想飞 我都会紧抓不放 因为这种感觉太美好

可是 你的羽翼挡住了我的天空 我看不见那种辽阔的美丽

只看见身边的你

可是 我忘了 被我逼着 升起羽翼覆盖我的 你 手酸了吗？

可是 我忘了问你 你愿意吗？

可是 我忘了 有一天 你也会飞想你要的一片天空 而我是否还傻傻在原地？

我们相处得过程里 常遇到 你敢挑战 而我却不愿意尝试的事...

你常 嘲笑我 常要我勇敢 可是半点勇气都没有...

是的 你全知道了吗？

全是因为你...因为你在身边 无形的羽翼让我安全得 不敢冒险...

在你不在的地方 我是否还是勇敢坚强？我想知道...

我行的 我不怕苦 我只想让心灵成长

为自己勇敢一次....

....离家出走

我相信你会等我 你一定会等我....

別人眼中專一男人的背後

震耳的音樂 昏暗煙圈瀰漫四周 看不清楚面前的人

一個穿著連身裙的 婦女 拿出一包袋子 放了小東西 在男孩手上 男孩交上錢

繼續用著 一種迷離的眼神 看著別人

隱約看見 有人拿著小得看不見的東西 往別人嘴裡塞

只見吃下小東西的男孩 一動也不動的坐在 沙發上

轉眼望去 隔壁男孩 摟著 一個坐檯女人

而那男孩已經有一個對外公開的女朋友

大家都耳傳耳的說過這男孩有多專一

可是在我眼前的男孩卻 時而親親那女人 時而把頭靠在女人的胸上

男孩是 別人口中的專一 男孩

然而專一 卻不包括所有不正當行為...

當下 我心裡百感交集

我沒有馬上評論男孩 的不是

我讓自己站在 "如果我是 他女朋友 當下的我 是什麼感受？

我應該怪他嗎？還是小東西作祟？原諒他？"

這時我 心裡蹦出一個問題 '他真的愛她嗎？'

愛她 卻不懂得愛自己 能有結果嗎？

苏默默

以前 在爱情里不爱说话 静静的 柔柔的...

从前 我只知道 我尽力为自己爱的人做他想要的一切...

不管是 他们的对我的不在乎 或 他们的多情

在爱情里扮演 '默默'的我...默默的 接受一切~

至少 不曾要求过什么 就不知道答案 "他是否爱我?"而觉得痛苦...

当经历了一堆 复杂 暧昧不清的 关系之后

我才知道 爱是需要被肯定的 爱是需要被保护的

再也没有办法接受 和别人共有一个男人

再也没办法接受'默默'来主宰我的爱情

这次我想 一定要找出真心

安全感 必须盖过一切

我不要那种 喜欢到处和别人搞暧昧的男人

所以我开始讨厌夜店的生活 我想再一次回到纯朴的自己...

却发现 爱神并没有眷顾这个努力勇敢的我

当失望淹没我要的幸福的时候

开始想要封闭自己

我对任何事都提不起劲

对自己爱的人也是...

我想'默默'又附身了

但是'默默'好像 不想再在爱情里 受困

因为只要'默默'附身 就会想说分手

我却还发现 '默默'其实也很想被真心疼爱...

只是 她还没找到那个 即使默默的

不说他也懂的    他

他 会是他的灵魂伴侣...

我是他的玻璃娃娃

这几天 我真的很想把自己杀死 就不需要去做决定...

我羡慕他把亲情看得比我重要

而我却平衡着 所以两难...

他不懂我的心 在经过他无意的伤害之后 已经使不上力了...

只想回到从前 虽然堕落 却可以疯狂又快乐的过日子

现在想堕落 却堕落不起来...


最近脑袋一直飘着这首歌
"能不能够再给我机会 好好的爱你 我会仔细的聆听 你对我说的一样一语..."
一遍一遍的在我脑袋旋转着
我还记得那个为我唱这首歌的人 却忘了那个给我第一道伤疤的人 的样子

A是我的初恋
他给我的快乐日子 让我再离开他后想找一个 和他一样比我自己还要了解我的男朋友...
我告诉他 只要有一天我很生气你 你一定要唱'我的错'给我听...
他笑 他答应了 我感受得到他疼我
每一次生病 受伤 他都是最伤心最关心最心疼我的那一个

记得 一次不小心受伤了
忘了什么事情和他吵架 他很生气的抓了我的手一把
我哭了 他才知道他弄疼我了 他的眼眶红红 不断的道歉
帮我擦药 偷偷擦掉眼泪
那是我没看过的他 平常嘻嘻哈哈 爱打打闹闹 却对我特别温柔的他
完整了 我的初恋 纯真又甜蜜

他很爱收集 小女生的东西 收集手机吊饰 玻璃饰品
有一次 不知道他从哪里弄来了一个 玻璃小女孩的 饰品
笑着 说 我就是这个玻璃娃娃 应该细心呵护 小心照顾
他的话 一字一句画在我心里 久久都擦不去...

听起来再甜蜜 也都是回忆
却 把他的好坏都刻在心里了...
他 让我懂得不安全感
他 让我懂得什么是爱
他 让我懂得什么是被疼惜 被关心
他 让我懂得什么是真正的在乎

他为我的不顾一切 像是一道烙印
一辈子也抹不去的烙印

守护
玻璃娃娃的他 我的初恋
1年半的时间 让我等了他3年
最后 我放弃了
"我真的懂 你不是喜新厌旧 是我没有 陪在你身边当你寂寞时候..."
我用 我不难过 释怀了他

换来一段段 的悲剧
我爱他 我爱他 我爱他

什么都换不到 换到一道一道的伤口
难道像是 循环一样？
我把你当初 给我的爱 送给了这个男人
最后 却得不到 像你对我那么好的回报...
是我错过了吗？

看到一幕幕的离开的背影
我想是一个活在 黑洞的女孩
蹲在地上 眼泪淹没了 我的残骸....

小茉莉

请记得我 别把我忘记...

心动 心痛 02/01/2011

02/01/2011

心动
无法形容的真实

凌晨4.30am 我从梦中醒来 像平常一样 期待着他回来
总是假装在睡梦中 然后被叫醒...
然后期待迷蒙中 你给我一个吻
安我那颗 像以前在远距离一样忐忑的心

这一天 他并没有马上吻我...
眼睛轻闭的我 听到他一直在喊着我的名字
我睁开眼睛看着 平常总是开温暖小灯的他 开了让人讨厌的白色灯

他醉了

不止他的朋友第一次看他 醉
我也是
他嘴里一直重复着 对灌醉他的人的怨言
我没有笑 我心里好冷
我一直以为他记得 我不准他醉
看着他吐得乱七八糟 一边说要回家 又说这工不是人做的
又一次  我眼眶红了
以前说过的话 一次次冲进脑袋

但是唯一感谢的是 这次的事
让我看到那个总是要假装自己很强的人
终于有懦弱 又 真实可爱的一面...

外貌的可爱永远都比上真实表现的可爱...
那一个晚上他很真 不像那个我不喜欢的做作人...
他坦诚爱请 坦诚别人的不满 真的很可爱...

对我而言这是 一场简单的感动

心痛
像一场连环噩梦


被我紧紧抱着的他  睡着了
我很安静的看着这个 睡容 象着刚才发生的一切
不禁窃笑 我知道这个笑容 又苦又甜...

为了解决我的早餐 我的眼神必须暂时离开他
回来时 我知道他又吐了...
我吃着我的早餐 他也加入
这时候的他清醒了许多 我和他讨论着凌晨发生过的笑话

他恢复原貌 口里的话变得不温柔
我还没从那个温柔中醒来
我才知道 一切都是酒惹的祸
我忘了 酒精作祟 而醒来的他才是他
我要面对的 不是那个喝醉的他 而是脑袋清醒的他
心动 停止了

在武吉士(bugis)
我以为他紧紧随后 结果没有
我不知道他的卡在我这里 错在于我
电话没听到 包包太大 错在于我
把东西还给他 大力的转身走掉 他往别的地方走
我以为 他会抱紧我 可是他没有 因为他醒了 温柔睡着了
我忍不住眼泪 走到他面前
我们安静的坐着 谁都没有说话
地铁到了 他先走
看着他的背影
我任眼泪 流 却不准自己发出声音
我俺着自己的嘴巴 冲进同样的车厢
再冲的那一秒 我清醒的知道 我必须跟着 即使多么不愿意
因为不想失去 所以我要这么做
但是我唯一不明白 为什么他说爱我  却可以丢下我走掉


转站 我也以为至少 一次他会跟着 结果没有
最后还是我 懦弱的走到他面前 哭红了眼睛









我错了
他是不温柔的 他没有向前抱着我
我又高估了自己

我错了
我错在忘了 他胃不舒服
没错我自私了

但是我都承认了错
那你呢？没有紧紧抱着我
我该怪谁...？