2年多前的故事 延續 今天

我曾經愛過這樣一個男人 在我冷的時候 他卻告訴我他也很冷...
其實 應該 很早就該懂 他根本不愛我...
2年後他告訴我 所有的原因是因為他不愛我...
我笑着接受...

今天 我愛著一個男人 在我餓的時候  他卻也告訴我他也很餓...
其實 同樣的事 我怎麼會不懂...
所有的解釋 都敵不過一個真正的原因...
一切 只是自己沒辦法接受...
不被在乎的事實...
是的 我有胃痛...

也許這個故事很可笑 但是被愛的女人們 應該不知道 同樣的事 感受有多痛..

也許我真的不體諒你...但是我更無法接受 所有的藉口...
停下車子 等待 不用2分鐘...給我一個擁抱 只不過一個1秒的動作...

2年多前 我為誰哭著去 學院上課 只因為 抱著我的他 口裡說着分手 卻也要我別哭...
多麼殘忍...

我以為 我不會再愛誰...或者更懂得愛自己...

2年多後的我 還是在為這種事哭泣 只因為 那是同樣的感覺...

我覺得我對自己很殘忍 明明一開始就知道  多情的男人不值得愛
卻還是忍著痛 想熬過來
雖然痛 卻還要假裝不痛
多可悲...

我曾經覺得 介入別人的感情 並沒有什麼不可以
站在女朋友的立場後 我卻徹底的恨自己...

我不隨便和別的男人接觸 只因為我不想讓愛我的你也感受那種 不舒服的感覺
直到 你告訴我   你無所謂  
我才真的懂 你愛自由 多情  不在乎我 不愛我
但還是忍着走過來...


好痛 好痛...
我真的很想念 那一個 在我生病時 陪我一起挨熱的人
我真的好想念 那一個 在我吵著說餓的時候 陪我去樓下吃東西的人
我真的好想念 那一個 在大雨的早晨不睡覺陪我 走路到稍遠的地方等車 為我撐傘的人...

然而 那個人已經不在了 我也想為自己好一點...
愛自己多一點...

生病時 自己蓋著厚厚的被 沒有握着什麼也可以安心的睡
餓的時候 自己走到樓下飽餐一頓
傾盆大雨時 自己撐著傘 走到稍遠的地方等車...

不會 因為受傷而墮落
我想將出現 然後愛上我的騎士 不會愛我那個樣子=)
溫柔的愛著我  我把我的世界都給你...